Среда, 08 12 2021
Войти Регистрация

Login to your account

Username *
Password *
Remember Me

Create an account

Fields marked with an asterisk (*) are required.
Name *
Username *
Password *
Verify password *
Email *
Verify email *
Captcha *

Алексей Курганов (Россия). Лошадиная фамилия

  • Пятница, 29 декабря 2017 00:59

Лошадиная фамилия (миниатюра. И совсем не по Чехову) 

Нет, граждане, что вы мне ни говорите, как не переубеждайте, но фамилия человека и его характер очень часто имеют между собой совершенно  отчётливую, может, даже мистическую связь. Вот, например, работал у  нас в городском объединении водонасоса и канализации слесарь по фамилии Болезный. И до того этот болезный был болезным, что месяца не проходило, чтобы он на больничный не сходил! Нет, я прекрасно понимаю: все мы – люди. Все имеем право на болезнь – но ведь не так же часто! Надо же когда-нибудь и совесть поиметь!

Первым не выдержал бригадир Пахомов, человек прямой и решительный, в прошлом – посетитель университета марксизма-ленинизма и почётный ударник коммунистического труда.

- Слушай сюда, Болезный-Бесполезный, - сказал он Болезному. – У тебя три путЯ: или перестать хворать, или срочно помирать и этим самым всю нашу комплексную бригаду неслыханно осчастливить. Есть и третий: выметаться из бригады к едреней матери по собственному желанию нашей комплексной бригады, пока не произошёл какой-нибудь несчастный производственный случай. Понял, несчастная жертва бесплатной медицины?

Болезный-Бесполезный прикинул мысль к носу и из бригады смылся. Сейчас работает успешным туристическим агентом второй категории, возит туристов по загнивающим от расцветающего капитализма странам – и представляете, болеть решительно перестал! Носится, как молодой жеребец, по всем этим парижам, нью-йоркам и лондонам и в ноздри свои жеребиные не дует! Вот что значит – нашёл человек своё истинное туристическое призвание! С этим призванием его ни одна холера не берёт! Ни один, извиняюсь, понос!

 

Или работал у нас же, там же, ещё один замечательный парень. Его фамилия – Хавнюк. Так вот этот парень, в отличие от Бесполезного, тот ещё парень! Под два метра ростом, морда – кровь с молоком. Всегда улыбался и никогда не болел! В общем, душа любой компании! А кем работал, знаете? Правильно, ассенизатором – и ничуть своей профессии не стеснялся. А чего стесняться, если ты постоянно нужен людям и достойному удовлетворению их физиологических нужд!

 

А уж придумщик какой – таких поискать! Вот как-то аккурат под Новый год вызвали нас в один детский садик. Там канализация засорилась, и продукт детской пищеварительной жизнедеятельности попёр прямо через ихние детские туалетные толчки. Понятно, что дети – это святое. Тут хоть праздник, хоть суровые будни, хоть кровь из носу, хоть сам обделайся с головы до ног, но отремонтировать надо! Поэтому мы тут же приехали,  размотали свои отсосные шланги, тащим их через детсадовский коридор – и тут детишки нас увидели. А Хавнюк, проказник этакий, перед тем, как шланги тащить, прицепил на свою всегда весёлую морду накладную бороду и колпак надел красный, с белым отворотом и бумбончиком на самой пипке. Детишки нас как увидели, обрадовались, начали на нас пальчиками своими детскими  показывать! Веселия – полны штаны!

- Дед Мороз пришёл! – закричали на весь свой невыносимо вонявший детский сад. – Ура!

- Здравствуйте, ребятки! – расплылся в довольной улыбке «дед Мороз». – Ну, чего? Обдристались?

- Да-а-а! – закричали те в ответ восторженно и совершенно искренне. Невинные же существа! Всё принимают за чистую монету! Даже слёзы на глаза наворачиваются от их чистых душ!

 

А напарником у Хавнюка одно время работал мужик по фамилии – вы не поверите! – Забабахер. У него такая эта самая забабаха… Впрочем это – интимное, и обсуждать его забабаху мы совершенно не будем… Но полюбоваться стоит!

 

Или ещё пример – Ливингстон. Нет, не тот, который известный путешественник и которой в каком-то там тысяча восемьсот с чем-то годе открыл водопад Виктория на африканской речке Замбези. Наш Ливингстон это Пашка Ливингстон, который слесарь-водопроводчик в ЖЭКе номер пять. Нет-нет, никакие они не родственники и даже не собутыльники, но все одно связь имеется: тот, который путешественник, водопад открыл – Пашка водопады наоборот закрывает и перекрывает. Потому что водопроводные трубы на вверенном ему участке обслуживания не менялись со времён царя Гороха и поэтому постоянно трескаются и лопаются. Пашка уже задолбался накладывать на них хомуты, которые всё равно что мёртвому припарки или ихним замбийзийским крокодилам – картофельное пюре. Уловили связь? То-то!

 

Не спорю, бывают, конечно, и  исключения. Бывает, что ничего ничему не соответствует, что совершенно не прослеживается этой самой причинно-следственной связи. Вот взять, например, соседа моего Мишку Собакина, эту совершенно ничтожную, не представляющую из себя ничего ценного и полезного личность. Про таких говорят: он с детства не задался – родился жо… (ну, вы поняли чем) вперед, все акушеры, увидев его, падали в обморок. И потом до пятнадцати лет он носил на шее кусок колбасы, чтобы собаки на улице не отворачивались... А всё дело в том, что Мишка – халявщик. Он если в какой-нибудь день этой самой халявы не найдёт, то считает, что день прожит зря. Причём любит её по-мелочному, по совершенно дешёвому. По крупному он не умеет, потому что мозгов не хватает, и своей копеечной халяве всегда неслыханно рад. Вот, например, звонит он тебе по мобильнику и говорит: перезвони мне! Естественно, перезваниваешь. Подумаешь делов-то! А Мишка начинает тебе трендеть целый час про какую-нибудь ерунду. А чего ему? Не он же за разговор платит! А если ты прерываешь его и начинаешь объяснять, что хватит, мол, у меня же деньги за разговор со счёта утекают, говори по существу – сразу обижается. И получается так, что ты своим мелочным скупердяйством его, хорошего человека, обижаешь. Вот ведь какой фрукт! Вот как умеет всё перевернуть! Или – другой пример – стреляет он у тебя сигаретку, и не одну, а две. Чтобы одну сразу выкурить, а другую – про запас. Потом прокручивает такой ж фортель с другим, третьим, пятым-десятым. И в результате доволен до соплей: дескать, и покурил на халяву, и плюс к тому ещё целую пачку настрелял. Ай да я, ай да молодец! Не чета вам, дуракам лопоухим! Учитесь, балбесы!

         Мы ему сколько раз говорили: ну, какой же ты, Собакин, собака! Самая настоящая и самая шелудивая! Уж если берёшься химичить, то не позорься, химичь по-крупному! А он: не, по крупному не могу. Руки трястись начинают, и в горле появляется какой-то противный комок. Запросто могу в обморок хлопнуться от волнения. А вот по мелочёвке – это пожалуйста! Это со всем моим к вам тому уважением!

 

А вот я, например, лошадей очень люблю. И с какой стати у меня, человека сугубо городского, такая к ним страсть – сам не пойму. Может, оттого что фамилия моя – Сивый?

Прочитано 750 раз